?

Log in

  "Я люблю Нью-Йорк" Линдси Келк, я купила случайно. Мне нужно было убить время в поезде Гродно - Катовице, а это как минимум 8 часов безделья, потому за день до отъезда, я забежала в книжный и прикупила именно эту книжку. Стоила она совсем уж не дорого. 4 доллара США, зато улыбки, которые она мне принесла, деньгами измерить будет трудно.
История избита. Молодая девушка (журналистка, как это чаще всего бывает в подобных историях), застает своего жениха с другой прямо на свадьбе лучшей подруги. В ярости делает кучу необдуманных поступков, самый большой - собирает вещи и летит в Нью-Йорк. Как и подобает, там она находит волшебную фею - ей оказываетя молодая девушка, которая работает горничной, но имеет так много связей с модным миром Нью-Йорка, что начинаешь задумываться, а почему она до сих пор работает горничной? Тут и происходит волшебное перевоплощение серой мышки в роковую красотку. Тут же появляются кавалеры. Шикарный, богатый, перспективный банкир и сексуальный, талантливый, романтичный музыкант. Развитие сюжета довольно интересное, а что самое главное не удручающее. К тому же, всегда интересно читать о новых покупках главной героини, а особенно её поклонению сумке от Марка Джейкобса.
7+ из 10.

Продолжение книги Линдси Келк "Я люблю Голливуд", стоит читать тем, кто прочел приключения героини в Нью-Йорке, иначе ваша оценка книги не поднимется выше 5, а сами вы долго не сможете понять кто, что и почему.
Я, сказать честно, книгу ещё не дочитала. Мне осталось буквально страниц 15, который я оставила на момент, когда буду сегодня ложиться спать, но определенные выводы сделать могу.
Во второй части идея сюжета понравилась мне намного больше. Она оказалась не такой избитой, как в первой части. Так же, очень порадовал новый юмор авторши, который перестал заключаться лишь в юморном отношении главной героини со своей сумкой.
У меня даже появился любимый герой. Секретарша главного редактора журнала "Лук", на который работала Энджи(главная героиня данных книг). А её цитата:
 - Пока, девушка, что превратила Джеймса Джейкобса в гея.
Я даже несколько раз сама это повторила. Ну забавно, согласитесь.

Фильмов по данным книгам, я не думаю, что мы увидем. А если кто-то и отважится снять картину, то я думаю её популярность точно не достигнет "Дьявол носит Prada" Лорен Вайсбергер, и моего любимого "Шопоголика" Софи Кинселл. Хотя кто знает... я же не профессиональный критик. Я даже вообще не критик.

Вообщем, девочки! Если у вас встал вопрос о том, что почитать вечерком после тяжелого дня, во время приема пиши (что я краней не рекомендую), лежа в ванной или постели, то можете смело покупать данные экземпляры.
Только не забудьте, написать свои впечатления. 
p.s. Пока что в магазинах не видела, но хотелось бы прочитать и третью часть о приключениях Энджи Кларк - "Я люблю Париж".
Бывшие... лично для меня, все мои бывшие парни записаны на одном черном листе и спрятаны глубоко-глубоко в памяти. С каждым из них у меня разные отношения, каждый из них когда-то был очень мне близок и дорог. Кого-то я и сейчас рада видеть, а кого то даже вспоминать не хочу. Но что делать, если они постоянно попадаются на глаза?
В 7 классе у меня была подружка, которой нравился мой парень. Я не буду углубляться в подробности, потому что те моменты достаточно хорошо описаны в моих предыдущих дневниках, но именно с того момента начался какой-то нонсенс на счет неё и моих парней.
В 8 классе она флиртовала с моим парнем.
В 10 классе её парень бросил её, ради меня. ( прошу учесть, что я толком не знала, что они вместе)
В 11 классе мой лучший друг начал с ней встречаться, а расставшись, сказал, что я была права на её счет.
Теперь, спустя год, мой парень, с которым мы были достаточно долго, можно сказать год, с которым я пережила кучу падений и взлетов, парень, которому я посвятила ни один пост здесь, начал с ней встречаться.
Я смотрю на это все, провожу какие-то логические цепочки и меня душит от смеха. Бывает же!
Обещаю, что буду делиться с ней каждым яблоком. Аминь!

В пятницу сделала маникюр и подровняла волосы. Теперь, без ужасных посеченных концов, волосы полны жизни, а я уверенности в себе. Заканчиваю читать глупую книжку про приключения одной девушки в Голливуде(напишу отдельным постом) и покупаю Сергея Минаева "Москва, я не люблю тебя". Она дороговата, но это же Минаев!... Кстати, чертовски сильно жду фильма по его книге "Духless", премьера будет осенью 2012, но я уже вижу себя сидящей в зале на лучшем месте, на первом же сеансе. Кстати, завтра идем с Яной на очередной "Американский пирог". Признаться честно, я даже не помню, смотрела ли я предыдущие части, но мнение о последней напишу, так и быть. После фильмы, кстати, мы собираемся выпить пару коктейлей, чтоб я набралась побольше смелости, позвонить одному очень интересному молодому человеку. Но об этом не будем. Мало ли сглажу ... тьфу-тьфу-тьфу.

Всем замечательных дней, теплого солнышка и хорошей музыки :) Берегите себя!

Парочка слов.

Не знаю, может это последствия сегодняшней ночи, в которую я выпила кучу непонятного алкоголя, отдала непонятно куда половину стипендии, отослала около 100 смс (включая Польшу и Францию), а может я пишу это всё из-за  боли в голове и желудке или... или просто я соскучилась.
Нажав одну единственную верную кнопку "Да", отвечая на программный вопрос "Вы точно хотите удалить историю сообщений с ...?" Не думая кликаю "Да". А хочу я это или нет.... неважно. Я уже давно поняла, что от одного моего желания ничего не поменяется.
Сегодня ночью один парень, с которым меня познакомила Яна, немного подвыпив, кричал мне о том, как он ждет ту самую... как он хочет найти девушку, которая будет его терпеть, понимать, поддерживать, любить. Он говорил мне, что сделает для неё всё..реально всё... он бил кулаков по барной стойке и повторял " Понимаешь? Если бы она только была...", а через несколько минут твердил, какой он настоящий водолей по гороскопу и какой он сложный. Я не пыталась его успокаивать, так как человеку просто надо было выговариться, а про себя думала... я же тоже ищу. Искала. Тщательно и в каждом. Того самого! Но чем больше я искала, тем меньше на горизонте было вообще парней. Мне кажется, что люди боятся обязательств и энергия, которая исходит от того, кто так отчаянно пытается найти вторую половинку отталкивает. Надо быть умнее... надо не искать. Когда тот человек появится, он сам окажется в плену тебя и твоих желаний. Но парень этот меня поудивлял, конечно... он еще много чего сказал, из чего я сделала вывод, что он очень хороший молодой человек, просто немного с неудачной судьбой. Я бы наверно могла ему помочь, но опять таки - что-то в нем отталкивает.
Ах да! Не делайте людям говна. Все возвращается... все-все. Все говно, что вы совершили год или два назад, оно вернется. Мне вот, я считаю, пришлось заплатить за свой поступок, что я совершила ровно два года назад. Теперь сижу смеюсь с этого, а в душе то кошки дерут... знаете, что самое обидное? Когда вас не ставят в известность. Когда вас просто ставят перед фактом и ты понимаешь - я ничего не могу сделать. Ну не могу! Не потому что я сижу за 600 км., а потому что от моего решения ничего не поменяется. Нет выхода.
Ужасно болит голова, да еще случайно увлажняющим кремом для лица в глаз тыкнула... замечательное утро.
Пойду спать дальше.
Не делайте людям говна, они этого не стоят.

привет-пока.

На моих часах 03:33.
У меня немнного болит левое запястье, потому я не могу быстро писать. Я сижу в довольно неудобном для меня положении и у меня урчит живот. Я голодная. Но это не так страшно... куда страшнее то, что внутри я пустая. Хотя нет, я вру.. я наполнена. Даже переполнена! Но совершенно ненужными мыслями, желаниями и событиями.
Я все делаю правильно. Каждый свой день я начинаю так, как хочу. Я занимаюсь теми делами, которые меня интересуют. Я одеваю на себя вещи, которые мне нравятся. Я могу купить себе то, что мне приглянулось. Я общаюсь с людьми, что не просто мне интересны, а которые могут рассказать новые для меня вещи, научить чему-то. Я никогда не скучаю. Я не ссорюсь с родителями. Меня обсуждают, а мои действия комментируют, а значит, я всё делаю верно.
Моя жизнь крайне изменилась, если сравнивать её с прошлыми годами. Добавилась ответственность за себя, за поступки. Я стала совершеннолетней, а вместе с этим чувство того, что теперь я сама за себя. Хотя, каждый раз, когда я приезжаю домой, я стараюсь как можно больше времени проводить с родителями. Рассказывать, выспрашивать, просто лежать рядом, или слушать их. Родители - первые люди, которым ты должен отдавать все свое внимание и время.
Я недавно подловила себя на мысли, что люди, которые обсуждают других, смакуют каждую деталь их жизни, делают это, потому что в детстве их мало любили. Правда... большинство людей, которые обладают непонятной агрессией, содержат в себе желчь и, простите, говно, им просто не хватило материнской ласки. Мы подмечаем\замечаем в других людях именно то, чего не имеем\не можем\не сможем сделать\купить\получить\добиться сами. И именно это нас грызет.
Хотя я, например, смысла зависти не понимаю. Каждый может получить, что хочет. Мы все одинаково равны.
Я бы очень хотела, чтоб люди были счастливы.

Ровно через 24 часа я буду на вокзале. А через 40 часов дома. Может даже меньше... я уже представляю себе момент, как папа встретит меня на вокзале, как достану из автобуса свой чемоданище, как по дороге домой он будет выспрашивать меня не обижали ли меня, пока я добиралась, точно ли я покушала, и мы обязательно обсудим погоду. Мы всегда первым делом жалуемся друг другу на погоду. Она нам всегда с папой не нравится, какой бы не была. (Кроме голубого ясного неба). Затем мама с поцелуем в щеку и крепким прижатием к себе. Младшая сестричка, что с громким криком "Дашаааа" выбежит на встречу, и, разумеется Кекс за ней. Я так по ним скучаю...
12 дней дома. 12 дней без мыслей о том, что из продкутов мне надо купить домой. Без чувства ненужности, что тебя никто не ждет в комнате. Без ежедневного подсчета оставшихся денег. Кстати! Меня так радует, что дома у меня есть комендантский час...нет ничего хуже, когда ты можешь приходить когда хочешь. Никогда не понимала родителей, которые позволяют своим детям(я конечно же говорю про ровесников) ходить по ночам черт знает где. Но это все вопросы воспитания, который каждый воспринимает, как ему хочется.
Я увижу мою Олю и Ваню... обязательно зайду к Ане. Повеслюсь с Лерой, а возможно и с Полиной. И не знаю, стоит ли... но попытаюсь разобраться в ситуации с Юлей. Одному Богу известно, что выйдет. Но я не напишу тут ни слова о наших с ней отношениях. Просто потому что, если и это польют говном, будет ну совсем уж смешно.

Мне не нравится, что Марьяна храпит.
Завтра утром еду забирать стипендию, покажу Марьяне один магазинчик с антиквариатом, мы пообедаем в какой-нибудь пиццерии, купим подарки родным и будем собирать чемоданы. Я люблю людей, что здесь встретила. Они намного более открытые, чем в моем городе. Они более добрые ко мне, чем те, с кем я прожила в нескольких метрах\километрах в Гродно... и мне уже очень много раз помогли. Особенно в моральном плане.

На часах 04:15. Я только что нашла очень интересную ссылку в интернете, и у меня появилась очень интересная идея.
Потому я срочно закрываю эту страницу, и ставлю точку.
Мне вставать через 4 часа.
Доброй ночи. 

Я дорожу тобой

 Я не хочу хвастаться, не хочу, чтоб мне завидовали, но я очень сильно хочу поделиться своим счастьем. Не каждой девушке повезло так, как мне. И пусть я сейчас сглажу, вызову ненависть к себе и нему, но… я не могу молчать.

Мне хочется петь. Мне постоянно хочется петь. Не было у меня ни одного парня, с которым я бы пела. А с ним пою…. Пою детские песни, Аллу Пугачеву, Градусы, Слима или нашу любимую Леону Льюис с её «кровоточащей любовью» - это моя любимая композиция в исполнении для него. Или пусть даже Мачете – Нежность, которую мы оба слушали сегодня, лежа у него на кровати, положив голову ему на грудь и тихонько напевая слова, я кстати, её сейчас и слушаю. И он подпевает мне, улыбается мне, смеется с меня, прижимает к себе и целует щеки, лоб, губы…

Я боюсь говорить такие громкие слова, потому что однажды я сильно ошиблась в человеке, которого называла – семья. Я вообще многих в своей жизни под этот тег вписывала, да потом вычеркивала, вот только следы оставались. Но не об этом сейчас. Мы с Максимом правда стали семьей.

Я просыпаюсь с его голосом, ложусь спать, слушая его. Я в течение дня делюсь с ним всем, что я делала, видела, слышала, с кем говорила и поругалась. А если молчу, то он всегда будет спрашивать сам. И никогда не станет допытываться, если видит, что мне неприятна тема, но поддержку я получу полностью.

Люди, скажите… как можно отказаться и не ценить человека, который, когда ты слегка подвернешь лодыжку, сразу же опускается на колени и начинает тебе её растирать, целуя колени. Он, кстати, часто меня в коленки целует. Я дорожу каждым его прикосновением, словом, сообщением, действием, вздохом… Его сегодняшние утренние поцелуи моих глаз, трепетное прикосновение к пальцам моих ног, поглаживания по голове и … вся эта ласка, нежность. Он относится ко мне, как к чему то фарфоровому, дорогостоящему и … я не могу передать словами все чувства, что я испытываю на данный момент.

Стыдно рассказывать, но вчера, когда я отправилась с подругами в один бар, я явно перебрала с алкоголем и еле стояла на ногах. Моя Яна набрала Максиму, и через 15 минут он был уже рядом, обняв за талию, придерживая мой телефон из которого играла «keep bleeding love» ( кто бы сомневался?), догоняя меня в те моменты, когда я вырывалась и начинала танцевать, и просил вести себя тише, когда мы поднимались по лестничной площадке. А дома, не смотря на то, что там уже на ночевку к нему пришел друг, а за стенкой спал старший брат, переодел в свою майку, усадил на диван, сделал мне «слюнявчик», принес горячие чебуреки (предварительно сбегав купив), и подавал мне кружку с соком, так как боялся, что я её сама не удержу. Покушав, включил мне «Красавицу и чудовище» и лег рядом.

Утром уговаривал скорее идти пить чай. Принес шоколад. Включил «Секс в большом городе» и пообещал, что моя свадьба и платье будет ещё круче, чем у Кэрри, а потом утешал и успокаивал, пока я плакала в моменте огромной ссоры мистера Бига и Кэрри у алтаря, когда он её бросил.

Девочки и мальчики, большего счастья в своей жизни у меня не было. Я вспоминаю все, что было в моей жизни, всех людей и подарки, но такого трепета, любви, страсти, нежности, доброты, понимания я никогда не получала. Он…. он относится ко мне так, как относится мой папа к маме. Если любовь есть, то я вижу её в его глазах, клянусь.

Я люблю его и я вся его.

Многие могут возмутиться всему, что я тут написала, сказав, что я не люблю его, сказав, что я выдумываю себе сказки, но… боже, я правда, желаю каждой одинокой девочке такого же мальчика, как мой. Такой же любви, такой же преданности. Это бесценно, когда ты знаешь, что у тебя есть мужское плечо, которое всегда будет рядом, которое поможет тебе и вытянет из любой ситуации.

Любите и будьте любимыми, даже, если весь мир против вашего счастья.

я люблю этот мир.

 Надо уметь прощать людей. Надо уметь понимать свои ошибки,
сожалеть об их  существовании и стараться
исправиться. Нельзя говорить, я такая, какая есть. Надо меняться, надо
улучшаться, надо совершенствоваться. Научитесь прощать и извиняться и весь мир
к вам повернется. А если кто-то, насупив нос, посмотри на вас, как на говно, не
злитесь – он тоже это поймет, но позже, к его, же сожалению.


Я переписывалась сегодня с Валиком и могу сказать, что душа
этого человека по отношению ко мне полна столь огромной обидой, столь сильной
злостью, что мне очень-очень стало его жаль. Я хотела бы иметь с ним отношения,
как с Ваняшей, а мы прошли с ним через большее, но сумели остаться людьми,
с  Валиком так не выходит. Да и по его
словам, в Гродно, кроме мамы, его никто не держит. Хм.



Я без ума от Максима. Правда) Он такой комплиментщик, такой джентльмен,
такой внимательный..! Это просто не передать словами. Он помнит все мои слова,
даты, что для нас что-то значат, он знает меня и мое настроение лучше всех, дарит
подарки, внимателен к моим вкусам, он понимает меня с половины взгляда и так трепетно
относиться ко мне.



Я очень его люблю.



У меня экзамен через ровно три недели. А я не готова,
ребята. Я чувствую, что я правда, не готова. И мне очень страшно. Но лишь мои
близкие и родные, помогают верить в себя.



Я не знаю, что будет дальше со мной, но то, что The Kooks
делают из меня счастливую и добрую девочку, могу сказать точно.



 



Я люблю вас)

Не возражаешь?

 Мне интересно, он тоже постоянно ей звонит, пишет смс и заваливает личку, как мне? Пишет на стене слишком личное, вызывая зависть левых людей, ставит под всеми её мыслями и фотографиями "мне нравится" и в лепешку готов расшибиться, но лишь бы узнать, что значил её твит, статус, так как было со мной? Интересно, он звонит ей на ночь? Звонит утром? У неё больше принятых,чем у меня пропущенных было? Интересно, её голос для него важнее любой музыки? Интересно, он не замечает других девушек, как когда то со мной? Интересно, а его мама так же с добротой относиться к её приходам? Интересно, когда он поднимает трубку он говорит "Да,любимая" и голос его такой нежно мурылкающий, как тогда. Раньше. Со мной. Интересно, её враги стали и его врагами тоже? Интересно, он обещает сломать руку/ногу/шею тому, кто её обижает? Как обещал моим недоброжелателям. Интересно, он интересуется у неё, какцую одежду ему лучше купить и показывает обновки перед покупкой, как советовался со мной? Интересно, он купил две симки одного тарифа, чтоб бесконечно, бесконечно долго общаться вместе? Интересно, он дарил ей цветы в знак того, чтоб она его простила, извинила? Интересно, ему есть дело до того, как сделать, чтоб её кожа покрывалась миллионами тысяч мурашек, когда за мной он следил долгое время и под конец точно знал, что и как я люблю. Интересно, ему нравится доставлять ей удовольствие, или он решил получать, а не отдавать? Когда со мной, он любил. Интересно, он так же плохо себя чувствует, когда ссорится с ней, как когда ссорился со мной? Его руки тоже в побоях от того, что он со злости бьет стены? Интересно, на его глазах хоть раз выступили слезы из-за неё? Когда из-за меня, он пролил их не так уж и мало. Интересно...


Так что? Нет? Не так?
Ну тогда хули вы мне про их любовь рассказываете.
Это ничто, по сравнению с тем, что было у нас

Метки:

Everybody hurts somedays

Latest Month

Апрель 2012
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com